最近的生活像一团屎，我是一个棍子，开心了就搅动一下，不开心了就跟它一起呆着。经历了很多，一件一件来吧。
我本科学校的推免名单出来了，看了下好多人我还认识。一年又一年，希望他们有个好的归宿吧。我记得我那会儿大二，他们大一，学术部招新，要招7-10人左右，我要从几百个人里把他们选上来。靠谱或能力比较强的人说话和普通人说话的语气、用词和态度是不一样的。面试的时候一开口说话，一听就知道这人水平咋样，靠不靠谱。结果我没看错，招上来的大部分人都保研了，去了哈工大、浙大、国防科技等高校。看着他们从大一到大四，他们也长大了。
他们招上来的人也很不错，8个队有7个队拿奖，美赛获奖占比也很大。保研后他们拍的学校的照片，有一种终于结束的惬意，海边风景也挺不错的。
新学校各方面都不怎么样，上世纪留下来的破烂建筑。保研不一定好，考研上岸也不一定好，去找工作或没考上也不一定差。即使上了佷牛逼的学校也不一定很好，从事高薪职业也不一定多享受，从事低薪的工作也不一定不好。也许是我大学毕业了，发现很多事情不能再用暂时的成绩或学生时代的标准去衡量了。这种东西真的没办法再去用工资、成绩、比XX混的好去衡量了。师兄说，等我在长大，差不多研二下那会儿，会有新的感悟，大概意思是输赢不在棋盘内，或者说以后的生活不止是输赢。我还没体会到这层境界。
读研方向已经十分内卷，不管是不是计算机的都来算法这一行分一杯羹了，毕竟算法这一行入门门槛低、程序实现相对简单。也不知道自己毕业后能不能找到相关的工作。或者说，一个公司可以没有算法，可以没有数据分析，但一定不能没有开发。
搞科研搞算法的确能在学术圈发一篇论文，但到了工程实际呢？如何落地转换为生产力？提高那么几个百分点在实际生活中到底有没有用？或者，结果是65%，其他论文是66%，把结果改成67%这样也能中论文。学院的AI和实际工程的AI完全是两回事，只是高高在上的科研，但不考虑生产实际，没有搬砖和落地的本事，这样忽略『计科的基本功』真的好吗？
Ideals are cheap, what valuable is to implement and make it work. 或者说，每个人都有想法，连街上打扫卫生的都会有创新的想法，比如造个智能创新扫地机器人，工人想造一个智能创新干苦力机器人，服务员想做个智能创新刷碗机，厨师想造个智能创新切菜炒菜机器人。从这一点看，扫大街的和大学里的只会提创新、发论文的老师并无二致，那些老师甚至连写代码、装软件都不会。想法每个人都有，但并不是每个人都有能力去实现它。换个角度思考，论文多到底是因为老师的身份高还是因为老师的实力好。
这个世界需要有人在领域前沿从事科研，但更多的也需要人去搬砖，将科研结果转变为生产力，造福广大群众。至少，看着自己的程序实实在在的跑在系统上并取得效果，比神经网络提高几个百分点在扯一堆智能的词骗外行的项目经费要安心。设计师是少数，但工人居多。对于学生而言，只关心领域前沿还是远远不够的，还要关心这个时代，这个时代的需求。不可能一直用爱发电去科研。或者说，以我见过的人和看过的简历而言，一个专业里最厉害的人往往是去实习、去工作的人，技术不太行的人才会去选择保研和考研。
我的家庭条件并不支持继续读博或深造。同龄人早已结婚生子买车买房，而自己的父母年事已高被公司安排到不太挣钱的岗位或退休，家庭也即将没有经济来源，而自己在那拿着为很低很低很低甚至还要被克扣的补助苦逼的科研，我不可能用爱发电。其实除了国家补助，别的补助一分都没有。对我这种普通人来说做论文的收益四舍五入等于没有，毕竟有作者的排名问题，一等奖学金也就学费一半，补助连半个月的饭费都不够甚至没有。
交一次学费，我妈几个月工资没了，现实就是这么残酷且绝望。我也大概理解了，为什么有人放弃了读书放弃了继续求学，是真 TM 的没钱啊。有的时候就在想，如果有两百块钱就好了，就不愁未来一个星期的饭钱了，可惜就是连这两百块钱都没有。世界总是这样，充满了绝望。
自己的年龄和家庭都消耗不起了，家里人退休、生病等等等等，还是需要工资需要钱的，待遇也摆在这，所以我已决定不再继续读书，打工人苦或累，但好在有够吃饭的钱啊。
大学那会儿还满脑子想着要科研，要读博，要为科学事业做贡献，可真是年轻没接受过生活的毒打。我可以忍受冷板凳，可我也想每顿饭都有肉，我想买几件合适的衣服，我想回家的时候坐高铁，我也不想为了几块钱去淘宝店铺刷好评，可是是真的没钱啊。我也佷无奈，吃饭的时候都要默默告诉自己，这个我吃不起，去吃旁边那个便宜的吧。
也向生活低头了，开始去做那些曾经自己最厌恶的事，只为了那几百块钱。我不想找家里要八千学费的同时，还接着要每个月的生活费。一个大男人，二十几岁还在找家里要钱去吃饭，我感觉有些许羞愧。我也没钱去继续读书了，研究生毕业后赶紧工作。曾经为了未来努力的时候，我一定没想到居然会沦落到这一步。
我想我告别了学生时代
上了高中后最让我失望的一件事，就是发现自己不是天才。这是多么遗憾，天才那么多，为什么不能加我一个。我身上没有特殊才能，甚至记忆力也不行，很多东西背好几遍才能记住；理解力也差的很远，别人一遍就能看懂的东西，我需要两遍三遍甚至四遍，甚至写一遍或者敲一遍代码才能入门。别人半小时写完的作业，我甚至要写上一个星期。大二下数据结构期末考完了，我甚至都不知道数据结构的概念和应用场景是什么，直到大三下才稍稍领悟了。
世界上确实有些天才，英雄出少年，雄姿英发。而我只能坐在小房间里面做一些看起来有用但很可能没用的工作，看来『奇迹』是不会发生在我身上的了。我经常犯低级错误，例如花一个下午发现一个极度简单的 bug，或者花一周的时间搞明白一个问题。兴奋过后又沮丧，为什么我花了这么多时间在这些浅显的问题上。如果问我问题，我能答上来，这绝对不是因为天资聪颖或知识渊博，只是因为已经花时间动手实践过了。如果有什么问题还解决不了，那就是实践的太少。所以我也极度不想回答那些简单的问题，明明动手就能解决，为什么非要问呢？
很难讲那是一种怎样的感受、压力、兴奋，如同注射了多年的可卡因无法让人激动起来，麻木了，反而会更疼、更着急。无论多努力都达不到自己想要高度，且不想呆在低层的感觉我很清楚。毕竟我学习很差，也可惜我不是个天才。我走了很长的路才到这里，可我还要和这种感觉走一段很长的路。
自己也不太敢接受太美好的事情。期望越大，失望也就越大。这一路走来，有好多人对我十分友好，给予我帮助和鼓励。可我却无以回报。我只是在逃避那些可能的美好。我终于感受到了毫无方向的迷茫。没有人爱，没有想做的事情，也对未来没有了期待，连幻想都不想去想了。甚至觉得梦想这个词就是笑话，现在做什么事都是说『追求』，绝对不会说梦想，与我而言，梦想这个词只适合中学生。我不知道是为什么，也许是孤单吧，也许是成熟了？也许是年纪渐渐大了追不上青春逝去的脚步。所以我想，我告别了学生时代。
这只是我刚开学两周的感受，之后可能也会有新的体会。世上只有一种英雄主义，据说是看透事物的本质后能依然热爱。可我肉体凡胎吃五谷杂粮长大，只是一个凡人，并不是英雄。什么时候我才能被岁月温柔以待呢？
